Comprar para quê?

"Bonificado na habitação até 50 anos"in Correio da Manha

Como se pode perguntar com cara de caso a alguem se está a comprar a sua casa? As pessoas, demoram 50 anos a pagar uma casa, quando nao sabem nem se vao viver tanto.
Nao entendo a luta pela vivenda propria, pelos impostos dela, pekla manutençao dela e tudo para acabar de pagar a dois dias da morte.

SOU A FAVOR DE ARRENDAR

Tardes de matar

Alguma vez sentiste aquele impulso que por um segundo pode te levar a matar outro ser? Mesmo um que de alguma formas amas?

Eu sei que a razão entra em acção no ultimo segundo, para alguns isso faz com que parem, outros no entanto dirão, que se lixe. Sei que uma destas escolhas pode levar a loucura, mas a razão inicial para tal fúria por vezes é muito grande. No entanto por vezes compreensíveis.

Todos nos perguntamos muitas vezes, e se eu... ? e se eu não... ? Mas em certas alturas a resposta está clara.

Ainda bem que eu posso escrever, para ser sádico com o teclado, não com o mundo. Tenho medo do dia que me for retirado o papel, o lápis, o teclado e ciber...

Mundo Novo, Transporte novo

Boas;

Como sei que ñao tenho dado novidades, aqui vao algumas.
Comprei uma mota como a da foto mas em azul(um dia edito uma foto), Já vou no terceiro emprego em Madrid (Restel, Michelin e agora Ericsson) y tenho um filho cao.
Coisas novas nem muitas, talvez menos queixas de $$ e mais razoes para nao protestar tanto, talvez por nao ler os jornais todos os dias, e por estar no bules, nao tenho corrector nem tiles.

Abraços muitos

Calças vermelhas

Amor,
Hoje vi uma foto em que estavas de costas. A tua calça vermelha fazia um belo arco no teu dupa. Uma visão de livro. Já pensei escrever um livro sobre o tema. Teria a sua graça. Sabes, em dias como hoje o sol quase que não aquece, faltas cá tu a dizer que está calor. Como não dizes, não aquece. Mas quando sonho com a nossa casa a luz entra pelas frestas e o sorriso lá escapa da minha boca.

Ontem vi um filme de sábado à tarde! Fácil de digerir, fácil de entender. Mas no meio dele lá estavas tu. Tu, mas na tua personagem do cinema. Ias de scooter. Como vais fazer por terras d’el rey.

Toca Toranja – Carta na aparelhagem.

Temos que mudar para o Dewarismo, uma filosofia de vida muito própria.

Madrid

Cheguei a Madrid ontem. Já corri a cidade toda, de metro e de carro, algumas vezes. Como em qualquer grande cidade, ninguém sabe onde está nada. Por volta das 10 da manhã lá consegui chegar ao lugar que me dá a identificação para estrangeiros. Afila dava a volta inteira ao quarteirão, mas até anda fixe (demorei só 8 horas no total). É apenas algo que todos os imigrantes tem que fazer. Para os não comunitários é pior.

A cidade brilha como sempre, muita luz sempre, muito movimento sempre, mas sempre poderosa. A casa onde me aceitão é muito gira e para alegria do pessoal, não tem tv, pena porque hoje dá prison break.

Suicídio assistido

Vivemos em Portugal, a solução para os problemas aqui é fácil. Ou fodes ou és fodido. Como não fodo e não quero ser fodido, a solução é fácil, fico aqui para sempre a criar coragem para me matar. À espera de encontrar a arma que mata sem dor, porque aqui é uma merda, mas é a nossa. Chafurdemos nela então até ela nos cortar o oxigénio. Viva a sobrevivência de merda na terra onde já sabes que vais ser enrabado, diariamente e profissionalmente. Começas pelo governo e acabas em casa. Passando por tudo o que possas encontrar no meio. Banco, saúde, senhorios, trabalho e passando pelo clássico cú.

Mas não se desespere quem acha que pode melhorar, estamos na terra do fado, gostamos de viver na merda, quem não gosta que se mate. Já faltou mais, mas não muito. Agora só falta a grande decisão, o método. Talvez seja a cantar, pois acalma a alma. Pelo menos morres feliz e sub-empregado. A cantar, num buraco onde ficas velho e seco, sem nunca ter tido o que podias ter se a coragem te levasse para fora do buraco dos tristes. Perdão, Portugal. A terra dos sonhos, sonho de ganhar o euro-colhões. Mas como o mais provavel é nunca sair, posso sempre esperar que haja mesmo ouro no fim dos arcoiris. Ou que o papa se case, ou que os politicos melhorem mesmo a qualidade de vida de alguem que não eles. Talvez a minha. Ou a do Gandi, ou a do mickey, ou do Pai natal. Eu acredito, também no lobo mau, na criação do mundo em sete dias e no saci pereré.

Sabem acho que no ultimo acredito mesmo, ele até fuma liamba no cachimbo e claro, sorri muito. Só que em Portugal a Liamba chama-se cavalo e o saci chama-se agarrado.

A pantufa negra sabe das coisas!

Um senhor há que diz que o mundo vai acabar amanhã. Mas ele diz isso todos os dias, sem nunca falhar. Ele diz isso a quem lhe pergunte, também o diz a quem com ele cruze o olhar. Ele diz muito isso.

Do outro lado da rua do primeiro senhor há outro senhor, e está a gerar uma polémica, pois este senhor diz que o mundo nunca vai acabar.

Este conflito de opiniões poderia nunca criar uma polémica, porem houve um engraçado que juntou os personagens. Ajudou o primeiro senhor a atravessar a rua e ficou à espera da polémica, pois tão contrarias opiniões tinham que levar ao debate. Porem para espanto de terceiro interveniente, não foi grande a discussão, pois ambas as opiniões são conciliáveis. O primeiro homem diz que o mundo vai acabar amanhã, o primeiro concorda, pois ninguém nunca chegou ao amanhã. Amanhã não é um dia e nenhum dia é amanhã. Pois o dia em que estamos é sempre hoje. Se amanhã chegar, o mundo estará por terminar.

Stupid Fryday

Eu Rogério Silva dos Santos venho instituir neste departamento/empresa/lugar as Sextas-feiras estúpidas (Stupid Friday) seguindo um conjunto de normas que de seguida enumero.

1º Todo colaborador estará obrigado à utilização de um elemento de auto-agressão intelectual em forma verbal a cada sexta feira, no mínimo um, o máximo terá que ser estipulado mais tarde dependendo da aptidão natural de cada um.

2º Todo colaborador estará obrigado a gritar algo que não se adapte ao tema a ser tratado, ou apenas para romper um longo silencio.

3º Todo colaborador estará obrigado a ficar sério quando algum acto de estupidez for cometido na presença de elementos estranhos ao departamento, por outro elemento que não o mesmo.

Atenciosamente Eu

À pressão 2

Man, como é difícil chegar aqui, precisar de roupa e não levar logo a boa. Um gajo traz a sua gaja ao shopping. Deixa o bólide a lavar. Depois tem que matar as horas até ele estar pronto e ela acabar o filme que veio ver. Vou subir ao andar dos "mens" e ver se há por lá coisas engraçadas para eu ir trabalhar.

Gosto deste fato do Armani, mas estes botões são a armar em fino. Quero uns pretos, iguais ao casaco. Para o fato vou levar uma camisa preta também, para fazer conjunto. Prontos, está tratada a farpela. Agora este fato não combina com o meu telelé, é prateado.

A Bang olufusen, ou lá como se diz isto, tem um telelé, que é giro e combina com o meu traje novo. Vou levar, depois aprendo a usar. Para combinar com tudo isto agora quero um corte de cabelo estilo o Cristiano Ronaldo.

Neste cabeleireiro há muitos maricas mas fazem dão umas tesouradas à moda antiga. Já estou parecido com o Cristiano. Vou ver se o filme acabou, se não tiver acabado, vou por umas jantes iguais aquelas do Victor Baia, o Proche merece. Afinal é dos que tem àlirone.

A Maria já saiu do filme e tem cara de quem tem fome, será que o Gambarinus está aberto? Vou lá ver, também tenho fome. Apetece-me uma lagosta daquelas grandes à brava.

Como é difícil ser um gajo com estilo como eu!

À pressão

O carro ligado, ele ao volante, ela já está a demorar mais do que o previsto. Mas lá chega ela, linda como sempre, a correr e a mandar notas para o ar, para distrair e agitas os peões. Mal ela entra no carro este começa a patinar e a fugir tão rápido quanto possível. Ainda bem que roubaram um porsche, sempre é mais rápido que os carros da bófia. Ele pressiona o pedal com força de mais e o carro rodopia, mas sem grandes problemas, apenas um pouco de "Show-off". Alguns quilómetros mais a frente encontramos o porsche abandonado e o casal montado numa moto desportiva, uma R1, creio. Arrancam a toda a velocidade, mas desta vez é ela quem guia, tem mais experiência. Entra no meio de uma concentração de motos, estão a salvo. Há pessoas que trabalham melhor sob pressão. Outras roubam melhor sob press

Turbilhão

Acelerei mais um bocadinho, já ia a 170 km/h. Acendi um cigarro e troquei de CD. Como é fácil ser inconsciente na A2! Encostei à faixa da direita, vinha um Porsche muito mais depressa que eu. Ache que fiquei com inveja e acelerei um pouco mais eu também. O carro parece estar mais estável a 200 km/h do que antes. O Tom Jobim acompanha-me nesta viagem. Canta calmamente as Aguas de Março. Eu puxo e travo uma boa quantidade de fumo e riu. Riu calma e sorrateiramente, tenho um carro da BT atrás de mim. Não me mandou parar, apenas sair da frente, parece que ia em perseguição do Porsche. Que sorte. Fiz uma curva mais apertada, com o pedal a tocar o chão do carro. O transito está todo parado. Acendo os quatro piscas e paro a milímetros de um velho Talbot Samba de capota aberta. Começou o para arranca e eu enrolei um charuto. após 20 minutos de muito pára/arranca, o charuto já estava fumado e descobri o motivo de tamanho turbilhão, o tipo do Porsche estava de joelhos no chão, a chorar. O Porsche estava desfeito, tinha atropelado um pequeno cão, a tentar evitar tal coisa a BT entrou pela traseira do Porsche e os dois agentes que lá se encontravam tinham morrido no embate. Que turbilhão de emoções e ideias deveria estar a passar pela mente daquele homem!

Eu tenho um irmão cão, chama-se D2. O D2 é um pequeno Jack Russel, pequeno mas muito macho. Ele é engraçadinho, tem muita genica e personalidade, todos lhe acham muita graça. Mas a graça dele vem do facto de reclamar e protestar com qualquer coisa que se mexa, principalmente se for maior do que ele, ou se não entender que é. Quando passa outro cão ele ladra, quando passa alguem e não olha para ele, ele ladra. O D2 ladra quando se fala em OTA, o D2 ladra quando o mar invade a Caparica, ele até ladra quando o querem ajudar. O D2 diz que quer baixar os impostos, os seus amigos dizem a toda gente que está parvo. Até os cães mais feios e tristes, que já tiveram a chance de estar no lugar deles gozam com ele. O D2 gosta de ser o chefe da oposição lá de casa, mas ninguém o leva a sério. Será que o meu irmão devia concorrer a presidente do PSD? Ou será que ele não consegue fazer pior do que alguém que já lá está? O inimigo numero um do D2 é que agradece.

Ps: desculpa D2.

O responsável

Liguei a caixinha das surpresas, das mentiras e das informações. Estava um senhor muito zangado com o mar, porque o malvado tinha feito algo que todos sabiam que ele ia fazer e ninguém fez nada para o impedir. Ouvi melhor e percebi que o senhor não estava zangado com o mar, estava zangado com o responsável pelo sucedido. Ouvi mais e entendi que este senhor tinha ideias de como impedir que o mar fizesse aquilo que o zangou tanto, mas não fez nada. Agora quer saber quem é o responsável. Se ele tinha uma solução e não fez nada, não é ele o tal de responsável? Ou ele acha que outra pessoa que não foi afectada pela malvadeza do mar devia sair prejudicado por isso? Já não chega as pessoas que foram afectadas por tal maldade? Pensei um pouco mais nesse assunto e cheguei a mais umas perguntas, que, pá, não devíamos era pensar em como resolver o problema? É que eu tenho reparado que na caixinha de imagens muitas pessoas perguntam quem é o responsável, como na novela que perguntam quem é o Tubarão, mas o Tubarão até é uma personagem de um programa, mas o tal de responsável nunca ninguém o viu e aparentemente não é ele que vai resolver os problemas, apenas é alguém que se vai perder algo para juntar aos outros que já perderam.

Viva a política nacional !

Não sou membro nem simpatizante do CDS/PP, mas acho estranho o que se passa por lá. O gajo que se demitiu da liderança deste partido, na altura eleito em congresso, agora quer voltar para esse mesmo cargo de outra forma, através de eleições directas, eleições directas essas que ele não tornou possível quando por lá andava. A fome de voltar a esse cargo é tanta que chega mesmo a dizer que vem para resolver os problemas do partido e fazer oposição digna ao governo. OPOSIÇÃO DIGNA????????? Ele quer chegar a líder do seu partido de forma no mínimo suspeita, depois de ter deixado o partido na merda e ter abandonado o partido, quando o este mais precisava dele e tem a distinta lata de usar a palavra digna! Sou só eu ou isto é um pouco incoerente? Já para não falar de acusar os órgãos do seu partido do que apenas entendo como de não fazer a vontade ao menino. Não era este maricas que era contra os direitos dos homossexuais? Maricas e não homossexual, porque os homossexuais eu respeito, normalmente são mais coerentes com o que dizem. Este é mais ir aos meninos de Jaguar e dizer mal de quem faz o mesmo.